Надеюсь администрация не будет против такой темы, моделисты то же люди и могут иногда оторваться от "запила" и культурно посмеяться!

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, ‎вы никогда не получали по морде дыней.

***

- И куда ты такой нарядный?
‎- На свидание!
‎- А почему без цветов?
‎- А у меня трусы в ромашку.

***

‎- Всё, я ухожу от тебя!
‎- Кто ты? И зачем ты приходила?

***
‎
‎-Мне замуж предложили выйти.
‎- Здорово! И кто же?
‎- Родители...

***

Ой, цветут бананы в поле у ручья,
Эфиопа молодого полюбила я...
Эфиопа ‎полюбила на свою беду -
Днем его пугаюсь, ночью не найду...

***

Из переписки:
– Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
– Где их взять-то? А можно хомячков?

***

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько, как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан – и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам, а нас 140 миллинов человек, то вышло бы по 4 миллиона рублей каждому! И нахрена нам эта олимиада?!

***

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

***

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

***

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

******
На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
— Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
— Нет, сто много... пятьдесят!
*****

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Колей назвал... Вот это было неудобно!

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

***

Муж, придя с работы, спрашивает у жены! :
- Ну как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
- Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

***

Он курил «Парламент», но в парламент не попал… Ел сыр «Президент», но и президентом не стал… И только пиво «Kozel» реально действовало!

лучше перенесу сюда , раз анекдоты тут .
Kengooroo пишет:
Евгений , спровоцировал вспомнить анекдот :
покупает парень презервативы
аптекарша : вот со вкусом банана , вот клубничные , вот ......
парень : девушка ... я не собираюсь компот варить

Инженер собирается в командировку на месяц и чтобы жена не гуляла, собрал робота:
- Дорогая, как только захочешь, скажи "Лёня, ко мне" и он всё сделает.
Уехал. День проходит, два - жена захотела: "Лёня ко мне"
День Лёня работал, второй - устала жена, а как отключить создание не знает. В окне увидела дворника:
- Дядя Миша скажи "Лёня, ко мне", две бутылки поставлю....
Через месяц возвращается муж, городок как вымер, увидел дядю Мишу - штаны порваны, выглядывает из-за угла дома с ружьём.
- Дядя Миша, что случилось, где Все?
- Я не знаю где все, но Лёня где-то рядом....

Евгений , спровоцировал вспомнить анекдот :
покупает парень презервативы
аптекарша : вот со вкусом банана , вот клубничные , вот ......
парень : девушка ... я не собираюсь компот варить

Ох!
Сами напросились

Роддом. Жена орёт с 6-го этажа:
- "Всё нормально!..... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!....."
Мужик падает задницей в клумбу:
- "Как пи@ду отрезали?????"

****

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муравья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!

****
Женщина лет тридцати, заходит в сексшоп и просит показать вибраторы:
- Покажите, пожалуйста, этот синенький, жёлтенький и-и-и... вон тот красненький...
Продавец:
- Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!

****
У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

Русский турист крикнул в аэропорту Нью-Йорка жене: -"АЛЛА, Я В БАР!" .....

Вы вот все шутите, а я серьезно.
В разговоре с афроамериканцем избегайте использовать слово "Книга"

Встречаются две жены пилотов:"- Ну твой как, все пьет?
- Естественно, а твой?
- А мой бросил.
- А как же он теперь летать будет?..."



Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают, что "пить надо меньше", сходятся в одном: "-пить - надо!"

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная... Вот только не знаю за какие грехи...

***

— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего два рубля.

***

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не дается.

***

Прогноз погоды: утром и днем — светло, вечером и ночью темно.

***

Восстание машин не за горами, ведь любой смартфон намного умнее своего обладателя.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века! А в 6:30 открылось второе веко.

***

Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.

***

Души прекрасные порывы порой срывают крышу напрочь.

***

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море - третий день сплю в ластах.

***

- Дорогая, да на тебе лица нет!
- Заткнись! Мы в позе 69!

Если не понятно, переведу.

Раз уж так - нате!

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Ладно по теме:
— А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на модель коплю.
— Молодец. И много накопил?
— 40 рублей.

Муж с друзьями в гараже (понятно что делают)
СМС от жены " приходи быстрей , я тебя хочу ! "
... через час ни мужа ни ответа
СМС от жены " ладно , не бойся , приходи , я тебя уже не хочу .. "
Udav пишет:
Пить надо в МЕРУ ! МЕРА - старорусская единица (для сыпучих тел правда , но для Русских важно не это) объема равная 26,24 литра .. оба-на !

Токио .. банкомат .. вставил карту , набрал 200 .. получил 200 презервативов .. учите языки

...- пить надо в меру - сказал, Джавахарлал Неру! - Пить надо до сыта - возразил Хрушёв Никита...

бородатый...
... Василий Ваныч, Вы у нас прям Джавахарлал Неру! - Ну во первых, Петька, не джавахарлал, а во вторых не неру, а Нюру - ...

чуток авиационного :

штурман перепутал кнопки СПУ и РАДИО и дал в эфир " Кто сп...л мою линейку ?!?!? "
"47315 , линейку не брал"
"85672 , линейку не брал"
...

ну тогда из флотского:

в радиоэфире :
-Судоходчики*-козлы!
- кто это сказал?
-....все говорят!

*судоходная инспекция

и из жизни:

Работал я в свое время в Столичной Судоходной компании. И был у нас ген.директор (тов.Миткин), очень он пароходики любил,но не смыслил в них нихр... ничего не смыслил в общем. Но парады и всякие приказы по порту очень любил.Вот несколько фраз из приказов по порту (вывешивались на главной доске в пароходстве для всеобщего обозрения и издавались в "Ежемесячном наставлении капитанам судов"):

-В 2000 году на Северном речном вокзале сгорели 2,5 теплохода типа Москва.В связи с этим был издан приказ Цитата:
"в сязи.......(основной текст)......
Приказываю:
Пожары на теплоходах прекратить!
Всем экипажам иметь при себе первичные средства пожаротушения"


День города для Москвы не просто праздник,но и ответственное мероприятие для городских служб и транспорта.Не исключение и речные трамвайчики. Читаем приказ о подготовке ко дню города:
".....(основной текст)......
В связи с празднованием 8ХХ годовщины со дня основания Столицы Нашей Родины города Москвы
Приказываю:
-Подготовить.....
-Внедрить....
-Обеспечить....
-всем капитанам теплоходов типа Москва и членам команд привести теплоходы в надлежащее состояние и помыть зад (имеется в виду постоянно закопченая транцевая корма т/х, где выходят выхлопные трубы)

и напоследок:
после пары случаев падения и травмирования пассажиров,выходящих с носовой палубы т/х Москва,был издан приказ
"В связи с повышенной опасностью и травматизмом.....(основной текст)......
Приказываю:
высадку и посадку пассажиров производить через задний проход"

Было много таких перлов,вспомню-напишу еще)

Перелёт на восток - дело тонкое...
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!..

Vovka_Duk пишет: Смех, смехом, но кнопки путают частенько...
Из жизни (не байка).
Работали мы тогда из Тюмени, возили живых куриц, продукты и медикаменты во всякие жоп.. отдаленные места Сибири.
Взлетели из Тюмени, летим в Салехард, эфир пустой, солнышко светит, в кабине тишина...
Штурман что-то читает сидит...
- Юр, чего читаешь-то хоть?
- Книжку. Эротическую (и подмигивает)
- Почитай что ли...
Юра начинает читать. Так проходит минут 15...
Юра - "А вот еще один эротичный момент..."
- Юр мы из Тюменской зоны выходим, доложишь?
- Тюмень контроль, 88289, выходим из вашей зоны, эшелон 6000.
Диспетчер: - Неее-а, пока не дочитаешь про "эротичный момент" - не отпущу

Фекел в космос ->

visualrian.ru/ru/images/zooms/RIAN_2305428.jpg

Из космусу привезли:




Зашпаклевали, покрасили, как новый прилетел в зад аднака...

Ага ... а счастье, счастье то какое !...

У меня один знакомый (друг по институту) нес факел и ему оставили на память сам факел,а вот систему горения из него вытащили.Говорят "секретные нано-технологии там!Народу еще рано о них знать!"
а потом он узнал что сам факел в сборе стоит около 280 000рублей.Пипец,это сколько денег угрохали на зажигалки....

Сам факел стоит около 13000р (по официальным данным), за эту цену его может - опять же официально - выкупить факелоносец. А цены до 300 000р - это уже на аукционах, куда предприимчивые факелоносцы выставляют свои факелы.